| Thomas Rüger |
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Männerpower |
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| Lähmendes
Schweigen, gespenstische Stille. Ich
fühlte mich unwohl in meiner Haut. Der Raum, in dem der Volkshochschulkursus stattfand, war völlig verdunkelt. Nicht einmal schemenhaft konnte ich die anderen Kursteilnehmer erkennen, Schwarz, dunkles Schwarz ohne jede farbliche Nuance. Der Kurs, den ich belegt hatte, hieß Empowerment. Der Untertitel lautete. Wie können in der Ehe oder eheähnlichen Lebensgemeinschaften unterdrückte Männer stark gemacht werden? Natürlich wusste meine Frau nichts von diesem Kurs, vielmehr hatte ich ihr gesagt, ich würde an einem Lichtbildervortrag über gewaltloses Töpfern in der Toskana teilnehmen. Zu Beginn des Kurses mussten alle anwesenden Männer, es waren zwölf an der Zahl, einen umfangreichen Fragebogen ausfüllen. Frage eins: Mit welchen Schlaggegenständen oder sonstigen Waffen wurden Sie schon verprügelt? Wahrheitsgemäß trug ich in die vorgesehene Spalte Bratpfanne und Nudelholz ein. Frage zwei: Was würden Sie Ihrer Frau bzw. Ihrer Lebensabschnittspartnerin zutrauen, wenn Sie von ihr beim Fremdgehen erwischt würden? Meine Antwort: Samenraub oder völlige Entmannung. Frage drei: Welche Kinderkrankheiten hatten Sie? Mir fielen hier nur Mumps und Heimweh ein. Frage vier: Sie schließen die Augen. Sie träumen von einem Einhorn, das Sie zu einem idyllischen, romantischen Flecken Erde hinträgt. Welches Land sehen Sie? Ich notierte Alaska. Frage fünf: Was bräuchten Sie, um allein und ohne Anleitung ihrer Frau eine Nudelsuppe zu kochen? Meine Antwort: Eine Kochschürze, eine Atemschutzmaske (falls die Suppe anbrennt) und ein Gourmet- Kochbuch aus dem Thomas-Rüger-Verlag. Frage sechs: Welche Tierarten halten Sie sexuell für besonders aktiv? Hier fielen mir spontan nur Schneehasen und Eistiger ein. Frage sieben: Mit welchem Mann der Weltgeschichte würden Sie gerne ein Glas Champagner trinken? Hin- und her gerissen zwischen Antony Hopkins und Helmut Kohl entschied ich mich für den Dickeren von beiden. Nachdem alle den Fragebogen ausgefüllt hatten, setzte die eingangs erwähnte Verdunkelung ein. Langsam wurde es wieder heller, ich war froh, hier nicht allein sitzen zu müssen, sondern ein Dutzend Leidensgenossen neben, hinter und vor mir zu wissen. Endlich erschien der Kursleiter. Kurioserweise in einem Harry Potter-Kostüm. Die Gangart kam mir bekannt vor. Nein, das durfte doch nicht wahr sein, dass... Nein, das wäre ja absurd. Urplötzlich riss sich der Kursleiter das Kostüm vom Leib. „Na, ihr Schlappschwänze, dann wollen wir mal!", ertönte befehlshaberisch wie eh und je die Stimme meiner Frau. |
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